О глупостях

Честно говоря, страшно даже вспоминать.
Когда душевную боль причиняет человек которого ты любишь, то понимаешь ,что  лучше принять выстрел врага в висок, чем терпеть это.
А я то все прекрасно помню, все.…Лежишь на кровати, прижав к себе колени…а вокруг темнота, тебя душат слезы, и кажется что плакать уже нет сил, но нет, ты всхлипываешь с новой силой. Хочется кричать, но голос не решается. Твердишь себе до самого рассвета, что ты сильная девочка, что он не достоин и капли из твоих глаз, но все уговоры себя тщетны. Внутри все печет и горит, ты не знаешь, куда себя деть, давишься уже сотой таблеткой успокоительного, но  бессмысленно, в тот момент тебе ничего не поможет. Хотя нет…поможет объятие человека который все это тебе причинил. Безнадежно надеешься, что он позвонит, и скажет, что все в порядке, просто он ошибся. Ты же готова его простить, забыть все то что он сделал, забыть его предательство.
Но нет.
Утром получаешь сообщения такого типа, что, мол, он сожалеет, но не может больше продолжать отношений.
И так с каждым кому ты доверяешься, кому открываешь себя.
Начинаешь мстить. Но не ему. А всем мужчинам.  Приносишь боль им.
А потом вы удивленно спрашиваете, откуда такие стервы берутся? Да вы же сами нас такими делаете!
Именно поэтому я решила, что не следует влюбляться, это может плохо закончится.

 

О творчестве

Меня всегда окружали творческие люди. Возможно это из-за того, что я и сама являюсь таковой личностью. Меня всегда привлекала в человеке креативность и нестандартное мышление.
Особо талантливой себя я никогда не считала, потому, что я бралась за многое сразу, и никогда не доделовала до конца. Но уже три недели меня не отпускает рисование. Я и до  этого рисовала, но особых успехов небыло. У тут прям как муза нагрянула.
Что получилось судить вам.

О сне

Ты - тот сон, который проникает в мою реальность и пытается мне доказать, что я никогда не сплю, чтобы никогда не исчезнуть.

О поражении

В моем поражении прошу венить победившего.

181

Как-то один фильм шел. Долго шел. Так долго, что надоесть успело. Да еще и вместе с дождем, который не дождался, пока все уйдут, и пошел одновременно с фильмом. Шли они, правда, по-разному. И в разные стороны. Ну и что? В какую бы сторону ни шел, все пройдет когда-то.Ал.Коперник

Ну по старой дружбе

Первый раз использовала в рассказе перевоплощение, смотрим что получилось.
Мы возвращаемся к прошлому лишь, тогда, когда не видим комфорта в настоящем. Мы со всех сил пытаемся вспомнить мельчайшие подробности, и забыть о том, что происходит сейчас. В прошлом всегда было хорошо, а особенно в детстве. 
   Я с Колькой дружил с 5 лет. Ничто не могло разрушить нашу мальчишескую компанию и дружбу. Мы были вместе везде. Вместе хулиганили, вместе влюблялись с девчонок. Мне казалось, что нет ничего такого,что могло бы разрушить наши крепкие отношения. 
   Но получилось так, что я уехал с родителями в областной город, а он остался там. Мне тогда было 17 лет, я только окончил школу, и собирался поступать в ВУЗ, а поступил я в юридический университет, а в дальнейшем закончил его с почетом. В то время не было телефонов,а переписка наша оборвалась, с появлением у каждого из нас своих семей. Я и не вспоминал о нем вовсе, иногда конечно мелькался его образ в моих рассказах о детстве, и на этом все. 
   Сейчас мне было 37 лет, я был успешным политиком и юристом. Я получал огромные деньги. Скажу честно, врагов у меня было много. Вот и однажды я кому-то не угодил. 
   Меня вывели с моего кабинета, огромные мужики в белых халатах. Моей охране они заполоскали мозги какими-то документами. Так что люди, которых я нанял, стояли и просто смотрели на меня с выпучиными глазами. Затащили меня в машину скорой и сделали какую-то инъекцию,что было дальше я не помню. Проснулся я в палате с решетками, надо мной сидел санитар. 
- Эй, Михалыч! Проснулся наш, больной, идите сюда! - басом провопил, большой мужик. 
В палату зашел мужчина невысокого роста, в очках и с лицом, которое не выражало никаких эмоций, он сел рядом со мной. Я привстал, и начал разглядывать его. 
-Коля? Ты ли это?! – я с ужасом смотрелна него. 
-Для вас я Николай Михайлович, а выпростите кто? 
-Колька! Да это же я! Женя! Мы вместе впесочнице гуляли, ты что совсем меня забыл? 
Тот, смутившись, помотал головой. Затем посмотрел на санитара, показывая рукой всторону двери. Великан вышел и стукнул дверью. 
- Женя извини. 
Я посмотрел на него, и мое лицо расплылось в улыбке. Мне стало как-то легко испокойно внутри, я даже попытался встать, но мои ноги были связаны. 
- Ну Николай Михайлович, развязывай меня,- с важным видом произнес я. 
- Понимаешь, Жень...- протянул доктор. 
-Что такое Николай? Я чего-то не понимаю? Объясни пожайлуста. 
- Это работа моя. Мне деньги заплатили, понимаешь. Много денег…Я не знаю, комуты так помешал, но я уже подписал документ, о твоей невменяемости. Я уже 15 летсижу в этой чертовой психушке, а толку.…Не денег, не жизни нормальной. 
- Почему же ты ко мне не обратился.?.... 
-Хм… Да где там… 
Я быстро перебил его ответ, и задал вопрос который меня волновал в данныймомент более существенно 
- Ну так ты же сможешь что-то сделать с возникшей ситуацией, ну по старойдружбе,а? 
Он посмотрел на меня с каким-то холодом в глазах,поднялся и вышел с комнаты, закрыв дверь, а я так и остался сидеть один на металлической койке.

О боли

Cердце онемело вовсе.
Онемело...но болит.
Вроде б болеть то нечему, но сотни маленьких иголочек пронзают твою душу, и она истекает грязью реальности.
Больно осознавать что вокруг тебя много людей но ты все равно один. Люди ходят здесь, люди не замечают тебя, у них свои проблемы. Никто из них не подойдет и не обнимет попросту. Иногда просто душевная ласка может тебя спасти, отвлекти от боли.
В их глазах пустота, они отреклись от чуств своих, дабы попросту не тратить время свое.
А это, знаете ли хуже чумы, всяческой.
А имею ли я права их осуждать? Я толком в жизни не добилась ничего .Кто я? Плод любви и жертва ненависти? Дура, которой делать нечего, наверняка подумаете вы.
Я здесь не для того что бы вам доказывать что либо. Просто накопилось в нутри много мусора, который гнеет на дне сердца, а вывозкой занятся некому. А под этим всем мусорам лежит никому не нужная моя доброта и простота.
А вот отсюда и не понимание. Если я сама не знаю себя, то как меня могут знать другие? А все эти накладные чуства, фальшивые качества это лишь то ,под чем я пытаюсь спрятатся от общества. Вот и замкнутый круг получается.
А дальше что?